мне понравилось (юмор)

БАЗОВАЯ КОМПЛЕКТАЦИЯ АВТОМОБИЛЯ ОКА-111 КЛАСС «Е»
ПОД ЗАКАЗ (СРОК ПОСТАВКИ 3 года со дня 100%-ой предоплаты)
СТОИМОСТЬ – ВАС ПРИЯТНО УДИВИТ
Европеец, «ХАЧ-БЭК»
Кондер, Гидрач.
АВС (только на запасном колесе)
Подушечка безопасности (лежит на заднем сидении) для бабушки.
На руле фирменная блямба завода изготовителя.
Стеклоподъемники на батарейках с функцией опускания.
Фары – хрусталь, лампочки – фарфор.
Диски 8-ми дюймовые (от велосипеда «Уралец») с декоративными колпаками,
литье, полуспортивный протектор, всесезонка.
Боковые молдинги в цвет кузова в виде языков пламени, символизирующего
скоростные качества автомобиля.
Ручная регулировка сидения водителя по высоте, ширине.
Стекла двери водителя при одном нажатии вываливаются наружу (обратное
втягивание – на резинке от трусов).
Педали сцепления, гАзика и тормоза – есть.
Система центрального запирания дверей системы «хуякс»
Переключатель режима рециркуляции воздуха (за счет открывания боковых
форточек)
Отделка внутренних дверных ручек краской «СУРИК», металлик.
Система кондиционирования воздуха с хладагентом «ебун»
Двигатель объемом 0,001 кв.см с турбо-обдувом, бензиновый, шестиклапанный с
функцией «вкл» и «выкл».
Бензобачок – 0,3 литра
Сигнализация (не входит в стоимость базовой комплектации), поскольку
значительно утяжеляет массу автомобиля.
Прикуриватель (зажигалка ZIPPO, Китай), на веревочке, чтобы не потерялась.
Стеклоочиститель – системы «METLA»
Подогрев лобового стекла (на него нужно подышать горячим воздухом).
Акустическая система «ВЕСНА», катушечная магнитола. Звук бум-бум вокруг.
Коробка механическая двухскоростная (вперед-назад).
Время разгона с места – 9,2 минуты до 50 км в час.

Дополнительный тюнинг:
1. Вымпелы чемпионата мира по футболу 1982 года в Испании по всему
периметру заднего стекла.
2. Пятикопеечные монеты – расположены по контуру боковых стекол и
создают ощущение комфорта при езде на больших скоростях.
3. Ручка переключения скоростей замотана эксклюзивной изолентой синего
цвета.
4. На брызговиках – фирменные катофоты-светоотражатели красно-желтого
цвета.

Разговор с богом......


Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
>> Бог : Ну?
>> ИП : Это кто?
>> Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
>> ИП : Ох ты господи.
>> Бог : Короче, чего тебе?
>> ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
>> Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
>> ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
>> Бог А что читать будешь?
>> ИП : Отче наш.
>> Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
>> хитпараде в самом анусе.
>> ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
>> Бог : Ну глаголь.
>> ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
>> славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
>> Бог : А покороче?
>> ИП : Денег дай.
>> Бог: А молнией по сраке?
>> ИП : Понял.
>> Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
>> ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие
>> дела.
>> Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
>> сироты с четвёртым размером груди?
>> ИП : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
>> Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
>> Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
>> ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.
>> Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
>> конченый падонак.
>> ИП : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
>> Бог : Вот дибил.
>> ИП : Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
>> Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
>> Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
>> шекелю каждый раз, когда это слышал...
>> Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не
>> дал...
>> ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват
>> я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
>> Бог : Сам понял, что сказал ?
>> ИП : Ой!
>> Бог : Придурком меня ещё никто не называл. Ну почти никто.
>> ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
>> Бог: Я?
>> ИП : Ну в писании сказано.
>> Бог : Так я спиздел.
>> ИП : А как же заповеди?
>> Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
>> всё же накажу.
>> ИП : Каким образом?
>> Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
>> ИП : Чиво?
>> Бог : Пидаром будешь вопщем.
>> ИП : Господи.
>> Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Уважаемые господа и в особенности дамы!!!
Размещая даный пост хочу обратить внимение что в нем присутствет 
очень много НЕЦЕНЗУРНОЙ РЕЧИ (из песни слов как говорится не выкинешь), поэтому для кого это критично то не читайте далее..
Недеюсь что администрация не влепит мне пожизненный бан...
Просто читая эту историю в десятый раз я плачу......
И так.... начнем....

В наше время трудно гандонов купить..

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом
картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

sergian:

"Папа, купи солдатиков"?

5 баллов

Где взять подлокотник не знаю!

ух и насмешили

Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)

про маршрутку

http://fishki.net/comment.php?id=25525 

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

Leonid83:

http://fishki.net/comment.php?id=25525 

АбАлдЕть

Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)

Slastin:

Leonid83:

http://fishki.net/comment.php?id=25525 

АбАлдЕть

Класс!!!

Я все еще смеюсь, А надо бы и жену успокоить, а то закатывается.

www.chast-sveta.ucoz.ru 

 

http://fishki.net/comment.php?id=26496

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

Leonid83:

http://fishki.net/comment.php?id=25525 

У меня фота машины есть а вместо видео белое окно с красным крестом в углу скажите, кто знает, почему??? на работе кажет,  дома нет???

и такое бывает

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше.

ржупадстулам - http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

SVK:

Хочу тоже внести скромный вклад в данную ветку форума.

Однин из почитаемых мною адресов Нета Цитатник Рунета

Вячеслав, вот это была настоящая засада! Начиная с 7 августа я теперь в свободные минуты на работе не новости читаю под кофе, а башоргру Уже 26 страниц прочитала цитат из 323... кто такой ктулху пока не выяснила, но зачем админу бубен уже разобралась