мне понравилось (юмор)

Если вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

Где взять подлокотник не знаю!

были и мы С рысаками.

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)

Где взять подлокотник не знаю!

GeneREA:

Письмо администрации супермаркета.....................

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

ТАК мне тоже иногда хочется кричать в больших супермаркетах

Смешно однако.

www.chast-sveta.ucoz.ru 

 

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

были и мы С рысаками.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

были и мы С рысаками.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

были и мы С рысаками.

были и мы С рысаками.

были и мы С рысаками.

Максима прорвало! Мы всё смотрим-читаем

Музыка и слова народные....


Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает.
>>>>> На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
>>>>> садится
>>>>> молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
>>>>> вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
>>>>> девочка
>>>>> начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады
>>>>> очень
>>>>> протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у
>>>>> тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
>>>>> нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
>>>>> через
>>>>> три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
>>>>> по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ?Ну
>>>>> если
>>>>> не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!?
>>>>> Мама: - ?И что такое ты про меня расскажешь?
>>>>> Девочка: - ?Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
>>>>> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
>>>>> Мама: - "Ну и что ты видела"
>>>>> Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
>>>>> Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь
>>>>> под
>>>>> мышку, и выскочила вон.
>>>>> Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
>>>>> сыном.
>>>>> Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
>>>>> тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
>>>>> солдатиков"!
>>>>> Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
>>>>> как он
>>>>> ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
>>>>> салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
>>>>> Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном
>>>>> недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
>>>>> правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр: Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта: почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А: он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас - она.
М: - А:а:она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ.
Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая
приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам
говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без
горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый - на хрен
выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот
так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем
подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель
касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного
корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу
расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем
жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам
телек вытащить:. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба
была, давай:.