мне понравилось (юмор)

http://kolyan.net/index.php?newsid=14330

Где взять подлокотник не знаю!

Где взять подлокотник не знаю!

Где взять подлокотник не знаю!

.

Сum principia negante non est disputandum

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

Всегда рад Вас видеть в своих магазинах)) - http://mykia.ru/forums/thread/29184.aspx

Leonid83:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!

класс! 

Если жизнь скучна и однообразна

Один из вариантов как снова наполнить вашу жизнь свежими красками и впечатлениями. Разгоняетесь на своей дешевой таратайке, и врезаетесь например в RAV4 который только что из салона. Затем начинается самое интересное, качели, синяки, и выплаты за нанесенный ущерб. Ну как живенько получилось?

Сum principia negante non est disputandum

у меня как обычно, все отлично

Безнадёжно попал, если идиот и не можешь всё свалить на другого. Во всех остальных ситуациях есть надежда

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Где взять подлокотник не знаю!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к внешнему виду, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.

Где взять подлокотник не знаю!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Где взять подлокотник не знаю!

Выходит утром ДПСник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Где взять подлокотник не знаю!

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите газ для сохранения ее в виде обоев».

Где взять подлокотник не знаю!