Японский тюнинг (20 фото)

Ужас. И кому нужен такой монстр? О__о

 Чип-тюнинг и Диагностика  на КМВ:  ВАЗ, Hyundai, KIA, Chevrolet, Renault, Daewoo, Cherry, Geely... прошивки от Паулюса и SVV  89187747874 Алексей 

=) Только что прочитал на баше, улыбнуло:

о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)

sHooM:

=) Только что прочитал на баше, улыбнуло:

о автосигнализациях:

У меня у дома дяди стояла четверка. Орала постоянно. Какой-то сознательный гражданин сбросил лом на нее, он проткнул машину и вошел в землю. Потом долго пилили его, ибо вытащить не могли, съехать тоже. =)

По моему это просто жестоко и ни капельки не смешно.

Kia Venga белая!

Четверка случаем не твоя была? )))))))

Это старая история с многочисленными вариациями...Да и к тому же, действительно жестко. Куда было добрей, когда в подобной ситуации, моему родственнику, на капот аккуратно положили кирпич на сложенной вдвое газете - так он в течении следующего дня нашел время и отрегулировал сигналку на своей девятине. Так тонко намекают только хорошие и умные люди

Да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Если я начну вас напрягать или нервировать - вы всегда можете забиться в угол и поплакать

ostketten:

Это старая история с многочисленными вариациями...Да и к тому же, действительно жестко. Куда было добрей, когда в подобной ситуации, моему родственнику, на капот аккуратно положили кирпич на сложенной вдвое газете - так он в течении следующего дня нашел время и отрегулировал сигналку на своей девятине. Так тонко намекают только хорошие и умные люди

Конечно это гораздо остроумнее лома и оригинальней. Жаль, что не у всех ума хватает поступать так,  и еще больше жаль, что  кого-то веселят именно тупые входки типа как с ломом...

Kia Venga белая!

Да, что бы не возникали вопросы, на авторство материалов не претендую, спасибо «всемирной»…

Якут с хитрой резьбой
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".
А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525.
Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.
Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тираннозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!
Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"
Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!

И еще...


Коменданту общежития МГИМО(У) №1
от студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича

объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии, моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Пару анекдотов..

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***
Вчера в Лефортово прошла встреча выпускников.
***
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.
***
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Смешные инструкции
Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

"Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц."

интересное

Лора Буш жалуется Катерине Ющенко: - Не получился разговор тет-а-тет у наших мужей. Виктор все время повторял одно слово "Манифест" . Джордж так и не понял, имелся ли в виду указ, меморандум или универсал.
- То, что Виктор повторял Джорджу - не "манифест", а Money first - деньги вперед!

История из жизни
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую дребедень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, пронесется 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.

улыбнуло. что только не придумают наши люди.

Где взять подлокотник не знаю!

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

О наших Буханках и крутых телках

Едет мужик на своей "Буханке".
Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "Уазкой" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка".
Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.

Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от Буханки, и, видимо не отличая её от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:
- У него претензий нет!

Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!