клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Перевожу.
"Find x" = "Найдите х"
"Here it is" = "Вот он!"
Женщины - это те же мужчины. Только лучше.
Супер! Послала знакомым, у которых сын в этом году ЕГЭ сдаёт
Anny> У тебя есть програма для смены формата?SLESH> в смысле?Anny> Ну чтобы форматы можно было менять.SLESH> форматы чего?Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!!SLESH> каких именно файлов?Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.@lex: работаю лаборантом в техникуме. Внедряю новую методику обучения. У студентов не работает принтер, приходят, просят посмотреть. Мне влом идти, думаю может забудут. Совесть включается на 20й минуте, прихожу - они его уже настроили и всё печатает.Через полгода студенты сами настраивают сеть, ставят винду, настраивают 1С...Звонок в фирму.- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?- Вы что!!! Это филармония!.. А вам какие компьютеры нужны? В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денегна Евровидение?- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!- Песец!- Маша такое животное есть!- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..и что делает первым делом??!правильно.. звонит сам себе!Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить... А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"? Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!-Как?-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!- Что Вы пьете?- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.- А сколько Вы пьете?- Поменяйте животных местами ...У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится сженой в постель, и она говорит:- Вася, я хочу от тебя ребенка.- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потомпошел на кухню и говорит жене:- Маша, перепеленай Васю, он обкакался. - дай сто баксов!- не дам.- ну и козел!- вы посмотрели сценку "козел и капуста".Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!- Почем сейчас права можно сделать?- 500 баков- Дорого- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.Разговор секретаря с клиентом по телефону:............С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.К.-какой адрес?С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.К.-аааа, ящика....секундочку /слышен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайтеС.-готова, пишу....К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудьлатинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?К.-........секундочку....буковка А в кружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!С.-готова , пишу........К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....С.-да-да, дальше...К.-дальше тире..С.-обреченно, а потом М?К. да...............потом АС.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю
- В чем разница у этих мобильных телефонов?- В том, что это МР3-плеер, а это фотоаппарат...
Где взять подлокотник не знаю!
Старый анекдот, но очень понравилось:
Последняя станция метро.В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,Ландау ``Теория поля``.Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Еще понравилось: "Мужчину нужно холить и лелеять. Тогда у него вырастут холка и лелейка"
Просто прелесть
Внимание!
Приведен оригинал текста, в нем присутствует ненормативная лексика.
Прошу прощения, но из песни слов не выкинешь.
РАЗВОД ПРОДАВЦА ПОЛОСАТОЙ ПАЛОЧКИ22-07-2008 ВЗЯТО С САЙТА http://w201club.com/forum/ НАРОДИ ПИШЕТ ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. НЕ СУДИТЕ ЗА НАПИСАНИЕ ЭТО ОРИГИНАЛ ТЕКСТА: В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню: -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!! -гыыыыыы: пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога.. Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. -Хуле < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленгькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:. А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё.. С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы- пьян??? -Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил: -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! .. Далее- картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,?? -ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф ГАВНО!!! ! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>.. Шесть человек охуевают на обочине.
ptica: УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙLеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.Оh dеаr - Ах олень.I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! По-моему очень смешно мне понравилось про можешь здесь
УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙLеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.Оh dеаr - Ах олень.I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
По-моему очень смешно мне понравилось про можешь здесь