клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
спалилсо)))посетитель сайтов знакомств)
icq 412234931
Подобные вещи следует прочесть всем, может кто то в описании узнает себя и изменит стиль своего вождения:- ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИКЗолотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. - КРУТОЙКрутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.- КОЛХОЗНИКРжавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.- ЧИСТА ПАЦАНТачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте. - ДАЧНИКСредней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.- БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.- ОШПАРОКНадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. - БОМБИЛАНа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. - СОЛДАТИКМолодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?- БЛОНДИНКАЭто не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно. - ДЕДОКТачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.- ХОХМАЧКладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешуА к какому типу водителей относитесь Вы сами?
Объективная реальность — это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Где взять подлокотник не знаю!
Вот здесь http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html читайте вопросы к продавцу и его ответы...
Diner:Вот здесь http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html читайте вопросы к продавцу и его ответы...
жизненно: http://www.dezinfo.net/foto/14687-chto-delat-esli-ty-sluchajno-obosralsya-7-foto.html
Женщина- как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноватый
Несколько смешных, жестких и забавных высказываний инструкторов по вождению:1. Инструктор... на первом занятии: Срочно снять неудобную одежду... Я не могу вами руководить на каблуках... 2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.3. Ни что так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.5. "Ехай, ехай... Неча по сторонам да в зеркала глазеть... Жми на газ"!!!6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... 7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра). 8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!10. У тебя война с педалями или длительный секс???11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... 19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись..20. "не надо парковаться до характерного звука".
21."ты когда выпьешь меньше говоришь и ровно паркуешься, так что пей перед каждым занятием" 22."Какой знак проехали? Не посмотрела? Щас через 300м остановишься и пойдешь пешком смотреть!"23. "Куда так разогналась-то???? У нас щас букву сдует!!!!!"24. "Так, солнышко, правый поворотник включаем...а сейчас, зайка, на четвертую переключаемся...ну, малыш, его пропустить надо было...!" и так почти всё занятие то я зайка, то я милая... когда словарный запас ласковых слов у инструктора закончился, он поворачиваетсяко мне и говорит: "А имя-то у тебя как?!" 25. диким голосом и с бешенной улыбкой на перекрёстке.... "а теперь... УЁ*ЫВАЕЕЕМ!!!!!"26. когда не включала поворотник: "Наташ, не держи в тайне куда едешь".с пешеходами: "правильно, дави их! а то вылезли они на пешеходный переход, нахалы!"27. Едет троллейбус, а инструктор:" жми, жми на газ, обгоняй скотину рогатую!"
http://www.drive2.ru/cars/volkswagen/golf/golf_mk4/remixer/journal/288230376152636195/#post
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,настpоение плохое и т.д.Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyматьо плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесьзаметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.Hа следyющий день.Доктор:- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошееи вам сpазy стало легче?Водитель (востоpженно):- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-квъехал - аж на дyше полегчало!!
Может и баян
наткнулся на авито на объяву одного придурка: http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_avtozapchasti_i_aksessuary_mazgi_matora_opel_astra_ebu_65302716