клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:- П-и-и-и-и-п!Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного "П-и-и-и-и-п!", в сердцах произносит:- Сломала, падла!
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами …».Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается,а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Объективная реальность — это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Где взять подлокотник не знаю!
Услышал анекдот на радио "Максимум":
Босс садится в машину, за рулем только что принятый на работу новый водитель,
- Босс: Здравствуйте, как Ваша фамилия?
- Шофер: Меня зовут Лёша.
- Босс (нервничая): Я кажется, не спрашивал, как тебя зовут, как твоя фамилия?
- Босс (нервничая еще сильнее): Я привык называть водителя ао фамилии, меня не волнует, как тебя зовут, как твоя фамилия?
- Шофер: Понимаете, у меня очень редкая фамилмя, я думаю, Вам будет неудобно по ней обращаться, зовите лучше Лёша.
- Босс (в бешенстве): Меня вообще не волнует, что ты думаешь, как твоя фамилия?
- Шофер: Любимый
- Босс (смягчившись): Ладно, Лёш, поехали
major - переводится не только как "мажор", но и некое воинское звание
Все люди братьяне моё, но очень понравилось!!!Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро. Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина. Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона. Звоню: — Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите. Женский голос: — Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки. — Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!? — Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору. — Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех… — Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу. — Ладно, я засекаю время. — Отлично, видите газетный киоск? — Ну. А причем тут...? — Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне. Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах. — Але, я подошел, дальше что? — Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица? Прочтите мне его. — Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и… — Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула. — Ладно, тут написано – «Лариса» — Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины. — Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6» — Спасибо и последний-препоследний вопросик: — на какой передаче стоит Ваша машина? — Обычно на второй. Три минуты уже прошли. — Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины. Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю. Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины. Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен» Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»
Ну что-ж, для Москау и Питера это катит как выход из ситуации...
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!!
https://www.youtube.com/watch?v=XA4t4LkinzU
Все мы заблуждаемсяМужские заблуждения про женщин Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.Для женщины главное в жизни — семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.Женщина может простить измену за шубу. Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня. Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.Женские заблуждения про мужчин 1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина. Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают. Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.3. Перегар вырабатывается только в мужском организме. Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине. Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги. Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.6. Мужчины любят дур. Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!7. Мужчина не помнит день свадьбы. Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.8. Все мужчины сволочи. Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы! Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу. Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!11. Мужчины боятся докторов. Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.12. Мужчины никогда не поднимают стульчак. Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!13. Все мужики — мерзкие животные. Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.14. Мужчины любят одних, а женятся на других. Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном. Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться.
И по пивку!
думаю и женщины согласны!
Британские ученые - блондинкамЧтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядиныЕсли ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Совесть пешеходаУ моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала. Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные: — Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!И вот сегодня наступил апофеоз.Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать: — Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит: — Отстаньте, я опаздываю!Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам. — Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить. Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!Совесть — она жуткая штука, оказывается! )) http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/sovest-peshehoda/#cut