клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Объективная реальность — это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Diner:
даже не смешно!!! актуально очень
Продолжение вариаций на тему "Спасибо, что живой" (см. 88-ю стр)
major - переводится не только как "мажор", но и некое воинское звание
Крамаров. Спасибо, что косой.Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.Цой. Спасибо, что с мацой.Хой. Спасибо, что не Цой.Хой. Спасибо, что не ХйНовый год. Спасибо, что зимой.Матроскин. Угостите колбасой.Зидан. Спасибо, что головой.Марадона. Спасибо, что рукой.Мадонна. Спасибо, что ртом.Христос. Спасибо, что воскрес!Юра. Спасибо, что музыкант.Аллах. Спасибо, что акбар.Кондуктор? Спасибо. Проездной.Тимати. Красивый-расписной.Член. Спасибо, что мужской.Виски. Спасибо, что двойной.Секс. Спасибо, что порой.Оргазм. Спасибо, дорогой.Оргазм. Спасибо, что со мной!Одеклон. Спасибо, что тройной.Дружу. Спасибо, с головой.Дрочу. Спасибо, что рукой.Билан. Пожалуйста, не пой!Евреи! Идите-ка за мной! (с) МоисейХарон. Спасибо, не веслом.Размер? Наверное, второй.Маркс. Спасибо, что с бородой.Кардашьян. Спасибо, что с кормой.ДПС. Как это не видели двойной?Doom. И первый, и второй.Собаки. Поглядим весной.Аватар. В том числе и голубойЕГЭ. Только бы не Толстой.Лев. Спасибо, что Толстой.Ваш номер -- тристадвацвосьмой.Кусто. Гуляет под водой.Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!Сизиф. Своё ношу с собой.Икс-бокс. Собака, дорогой!!!Объява. Но мопед не мой.
10 дней... спасибо, что живой
Где взять подлокотник не знаю!
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
https://www.youtube.com/v/gl-bYmBdHHg?version=3"><paramМУЗЫКАЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
жми на ссылкуВИДЕО СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!ПОЗИТИФФ!!
форум
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер
Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела — маловато! Наверное, тютельки выросли!!
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю...
— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас — мебель, стены и т. п. — помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
- У тебя есть твиттер?
— Нет, я вылечил.
- Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо!
Отец — сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
вчерась сынок попросил налить ему чайку. я спросил у него, что он будет делать, если меня не будет? даже чаю не сможет налить? на что он мне ответил (дословно): "Пап, пока ты здесь и живой, может чайку нальёшь, всё-таки"? Пришлось налить бонусом...
п.1.2 ПДД:
«Водитель» — лицо, управляющее каким-либо транспортным средством, погонщик, ведущий по дороге вьючных, верховых животных или стадо. К водителю приравнивается обучающий вождению.