клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Алмазное серебро МКПП
Lerchick:Однажды муж забыл прикрыть дверь в туалет, когда пошел по малой нужде. Жена заметила, что он встряхнул член после этого, и спрашивает: "А это зачем?", муж пошутил- "А это чтобы член больше вырос...". В следующий раз поторопился и не встряхнул. Жена стоит в дверях: "А потрясти - руки отсохнут?"
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"
TAUka:Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"
Lerchick:Анекдот года (в смысле Крысы):....- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Дочь рассказала. Учительница на уроке-дети, что к нам привозят из Индии?
-Вовочка!
-Не знаю, МарьВанна.
-Ну подумай, что вы дома пъете каждое утро?
-Блин, неужели-рассол!?
Lerchick:Анекдот года (в смысле Крысы):2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
ой, а я залезла сюда, чтобы этот анекдот разместить..
Встречаются Василий Иваныч и Петька. Петька:"А скажи ка, народный герой Василь Иваныч, ты за какой Интернационал: Первый или Второй?" Василий Иваныч: "Иди ты нахрен, Петька. Я сегодня из другого анекдота."
В этом месте можно смеяться.
Бегут две собаки: одна йоркширский короткошерстный терьер, а вторая - просто пописать.
Пардон, но меня улыбнула
Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- испытываю постоянные физические нагрузки - приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое);
- сверхурочные не оплачиваются;
- рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах;
- работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями.
С уважением, Пенис.
Уважаемый Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:
- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; - после непродолжительной работы вы засыпаете;
- не всегда следуете указаниям администрации;
- работаете часто не на своем рабочем месте;
- безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят;
- рабочее место оставляете грязным;
- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма);
- на пенсию уходите задолго до 65 лет;
- не в состоянии отработать две смены подряд;
- иногда оставляете рабочее место, не закончив работу.
И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
С уважением, администрация.
Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)