клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
— Каналья! ( Михаил Боярский про Чака Норриса )
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Джеки Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.
Научный аспект
Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна :
Хрестоматийные факты о Чаке
* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис. * Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. * Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. * Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. * Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость. * Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. * Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. * Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь. * Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота. * Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. * Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. * Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. * Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц * Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. * На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. * Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. * Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки. * Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?» * Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива. * Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием. * Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами. * Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
Ходят слухи, что — Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака. — Чак может прочитать мысли любого, даже собственные. — Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака. — У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
— От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.
Космологический аспект Согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.
Необъяснимые факты * Этот факт о Чаке Норрисе пока что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж :
* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел. * Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову :
Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.
Неизвестные Факты * Чак Норрис плевком может сбить НЛО * Мозг Чака Норриса имеет защиту от ктулху * Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху! * Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света * Чак Норрис не читает книги. Он их пытает. * Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис! * Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами * В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен. * Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде. * Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его. * На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота. * У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. * Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. * Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он. * Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек») * Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно. * Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера. * Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд. * Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм. * Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить. * Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
* Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве.
* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает. * Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха. * На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса». * Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.» * Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе. * Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике. * Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом. * Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая. * Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв. * Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи». * Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз. * В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип. * Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем. * Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит. * За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис. * Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна. * На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо. * Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива. * Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья». * Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас. * Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли. * Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида. * Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки). * За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды. * В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания. * Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает. * У сигарет зависимость от Чака Норриса. * Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми. * Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни. * 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.
* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке.) * По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. * Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли. * Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации. * Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции. * Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса * Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается. * Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника * Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил. * Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса. * Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня. * Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира * Чак Норрис оставил Фаберже без яиц. * В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками. * От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона. * Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса. * Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое. * Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины. * На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис. * Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас. * Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды. * Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе. * Чак Норрис моется на Венере. * После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис. * Чак Норрис не признает никого. Даже себя. * Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
........
Эта статья не закончена Возможно, автор был зохаван Ктулху в знак особой милости.
http://nnm.ru/blogs/assa82/tayny_vselennoy_chak_norris/#cut
Где взять подлокотник не знаю!