клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
.
Где взять подлокотник не знаю!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Соглашусь с выше сказаным!
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!!
Взято с сайта " За баранкой.ру"..понравились отзывы об автомобилях!))))
Maserati QuattroporteНедавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.Москвич 2140Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.BMW 5Х«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!Nissan AlmeraПродал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…Lexus RX300У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.Ferrari 550Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…ВАЗ 2112За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.Volkswagen TouaregКупил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.ОкаЯ на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.Subaru ForesterАвтомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.Hammer 2Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!Volvo V50Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.Pontiac Grand prixСегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.Урал 4320Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!Maybach 62Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».SAAB-9000Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.ВАЗ 2112Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!Daewoo KR-15U7FLЛюди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!Great WallСохраняя традиции!«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.ВАЗ 2111Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.Volkswagen New BeetleВ принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!ВАЗ 11113Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!ГАЗ М20В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.Hummer H2Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…«Лэндкрюзер»Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.ВАЗ 2106В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».Mersedes-Benz S500С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!ВАЗ 2120Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.Москвич-412Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!ВАЗ 2110Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.ИЖ-2126На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!ВАЗ 2107Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!Audi A6Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!Porshe Cayenne TurboКупил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!Chevrolet NivaСвою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
букаф много устал читать
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ — бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)
"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее
(Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!
Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.
"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...
"Пруссия — это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"
"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях
"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))
"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...
"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...
"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."
"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."
"Софья Политолог ..."
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"
"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"
"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.
"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?
"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?
"При Петре Первом появилась письменность ...."
— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."
— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, б$я? Спи, б$я!)
— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!
— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."
— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"
— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.
— "Парламент в России называется конституция..."
— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать
— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"
— "Кант был древним греком ..."
— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...
— "Столыпин проводил экспроприации ..."
— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."
— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...
— "Вече было в Мурманске ..."
— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !
— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !
— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)
— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."
— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)
— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!
— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...
— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .
— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."
— "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится
— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)
— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !
— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !
— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!
— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"
Вопрос на засыпку ! — "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"
— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !
— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.
— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...
— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага
— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."
— "Рядом со славянами жил народ — болты!"
— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .
"В Афинах была абсолютная демократия !"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."
"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...
"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо
"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."
"Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!"
"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову!
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!
— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"
Другая версия . — "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"
— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!
http://nnm.ru/blogs/a92/perly_studentov_istfaka_mgu/#cut
Цирк
Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
major - переводится не только как "мажор", но и некое воинское звание
Хорошо!)))
А я сегодня в свежей ТВ-программе увидел рекламу водки(разворот)---" ВОЛОДЯ и МЕДВЕДИ"!))))
Рассказ Водителя скорой помощиЗастряли в пробке. Справа экскаватор,«Тойота» слева жмет акселератор.И бестолку звонит реаниматор.Мы ждем, когда проедет губернатор.Машина сзади- миксер тонн на десять.Бетон давно застыл, а он все месит.(Строители,остались без зарплаты.)Все ждут, когда проедет губернаторВ бригаде трое: я, плюс врач, плюс фельдшерВезем малышку лет пяти иль меньше.Жара, ребенок синий. Жутковато…Мы ждем, когда проедет губернатор.Симпозиум у НИХ - братву встречаютИссякли в термосах запасы чаю.Кругом чадит, ни тучки и не ветра.Ползем: за три часа- три километра.Сердечко стало - как-то откачалиНо состоянье хуже, чем в началеДвиженье не идет, ну хоть ты тресни!Я заглушил мотор -стоим на месте.Вот здесь был сквер.. Тут бы в объезд- по скверу.Застроили б*я, Все! Какого *еру!Прости, коллега,не могу без мата..Когда ж проедет сука-губернатор?!!!Нам оставалось метров триста с гаком.Тут ,значит, фельдшер сгреб дитё в охапку.И по окопам, где гудела стройка,Рванула пешкодралом наша тройка.На красный мы прошли у Петроградской.Во след свистел нам мент в свисток дурацкий.А я ему: (так четко, как оратор)-Иди ты на на@#й! Ты и губернатор!
spot-svet.ru
Ну вот, случайно прочитал на "видачке":
Доктор Айболит отшвырнул в сторону опустевший баян, ослабил стягивающий руку резиновый жгут и с удовлетворенным вздохом откинулся в кресле. Однако блаженство длилось недолго: зазвонил телефон (Айболиту показалось, что у него над ухом взвыла полицейская сирена). На видеоэкранчике появилось лицо девушки. Она была, в общем, так себе: ее лысая непропорциональная голова была увенчана несколькими проволочными антеннами, выпученные глаза постоянно моргали, а нос как таковой отсутствовал в принципе – сифилис, сам понимаешь. Помолчав, девушка выдала хриплым мужским голосом:
- Эй, Док, очнись! Все плохо: кругом война, смерть, глупость, кругом дерьмо, а ты конкретно вляпался. Бармалей вчера вышел, он собирается уничтожить Лимпопо, а заодно и тебя. Сейчас, когда еще не все потеряно, я могу тебе помочь, так что если тебе дорога собственная задница – отрывай ее и тащи сегодня вечером в Африку, я буду ждать. Со мной будет одна такая штучка…
- Какая такая штучка?!
Но по экрану уже шли черно-белые помехи. Фак! На самом интересном месте! – подумал доктор.
Следующий звонок не заставил себя долго ждать. На этот раз на экране показался забавный бегемотик в цветастой кепочке.
- Ты кто? – Айболит решил перехватить инициативу разговора.
- Я твоя злая сестра Варвара, – съязвил бегемотик. – И у меня плохие новости, Айбо!
- Чертов героин, – пробормотал Айболит. – Гиппо, я попробую угадать, – наморщив лоб для виду пробормотал он, – Значит, так. Корпорация «Лимпопо» на грани разорения: их база данных атакована мощнейшим на сегодняшний день компьютерным вирусом «Б.А.Р.М.А.Л.Е.Й.» (БиАктивный Реципиент-Модулятор Альтернативных Латентных гЕЙ-клубов). Дирекция Корпорации в шоке, и им нужна моя помощь. Все правильно, Гиппо?
- Гениально! Так ты согласен? Айбо, ты классный хакер, хоть и торчок. У тебя должно получиться!
- Корпорация не оставляет мне выбора, Гиппо. У нее монополия на героин, а я инфицирован, ты же знаешь. Этой проклятой скарлатиной, или серой смертью, как ее окрестили люди из общества Бедных Страусят. Нельзя вылечиться от нее, можно только убивать боль героином. Он нужен мне. Я выполню свою работу. До связи…
Айболит выключил телефон и взглянул на часы. На часах было без десяти одиннадцать.
Не ходите, дети, в Африку гулять
В «Африке», как всегда, было накурено и полно народу. До раскола здесь была закрытая тусовка рэпперов-патриотов, но теперь в этом притоне можно было встретить кого угодно – от ультраправых гопников до панков-педерастов. Айболит тоже частенько сюда наведывался (здесь тусовались самые дешевые пушеры в городе). Он сел за столик и принялся искать глазами своего таинственного информатора. Вдруг на его плечо опустилась чья-то тяжелая лапа. Док обернулся. Это был пожилой лысый негр в треснутых темных очках, одетый в длиннополое хромовое пальто, имевшее когда-то весьма пижонский вид, а сейчас потертое и в двух местах залатанное.
- Одноглазый, – представился негр и нездорово отрыгнул (кефир и яичница с луком – отметил про себя доктор). – А вы, надо полагать, Док?
- Да, но я жду встречи с одной репоголовой девушкой…
- Ты по адресу, – Одноглазый начал фамильярничать, – она – это я. Вернее, я часто бываю ею, так удобней: нацисты не бьют, да и менты реже прописку спрашивают. Я вообще могу быть, кем захочу, ведь все, что мы видим, – это иллюзия, матрица, которой не так сложно управлять…
- Ближе к делу! – старый пердун начал действовать Айбо на нервы.
- Ах, ну да… Так вот. Я давно наблюдаю за тобой, Айбо (доктор стеснялся своего дебильного имени, полученного от мамы в честь ее любимой игрушечной собачки от фирмы «Сони», и поморщился при его упоминании). И я знаю, куда ведет тебя твой путь. Ты постоянно ищешь ответ на один-единственный вопрос, и этот вопрос не дает тебе покоя. Так, что-то еще надо сказать… Забыл. «Нет никакой ложки»? Не, не то… Проклятый склероз! Ага, вспомнил: я могу лишь показать тебе, где вход, войти внутрь ты должен сам. Слышь че, закажи-ка мне пивка!
Айболита передернуло: общество Одноглазого ему явно претило. Он решил сменить тему.
- А почему вас зовут Одноглазым?
- Ха! Вообще-то я одноногий, – негр приподнял край пальто и обнажил деревянный костыль, обутый в стоптанный армейский ботинок, – а оба глаза я давно продал. Вместо них – дешевые китайские импланты. Вот думаю прикупить новых, да с баблом траблы. Эх, придется продавать правое яичко. Тебе не надо?
- Спасибо, я уж как-нибудь своими силами. Кстати, а что это за штучка, о которой вы говорили по телефону?
- Ох, молодец, что напомнил, – Одноглазый вынул из-за пазухи допотопный ноутбук и присоединил к нему проводок, оканчивающийся плоским разъемом, – нейропорт-то у тебя есть?
- Да, конечно, за левым ухом, – Док отогнул свое ухо, и на черепе блеснула миниатюрная металлическая щель.
- Счастливый. А мне нейропорт вставляли русские, а у них, ты же знаешь, все через задницу…
- В смысле?
- В смысле нейропорт у меня в анальном проходе, контакт через спинной мозг. Старая модель. В Сеть при людях не выйдешь, чешется постоянно и дерьмо налипает. Ладно, ты подключайся, будем сейчас с «Бармалеем» бороться. Ты ведь за этим сюда пришел?
Одноглазый набрал на клавиатуре адрес «www.limpopo.com/database» и надавил на «Enter».
Я кровожадный, я беспощадный
Док плохо ориентировался в виртуальном пространстве, и база данных Корпорации представлялась ему бескрайней пустыней с песчаными барханами и редкими зелеными кактусами. В голове Айболита уже созрел более-менее сносный план. Нужно было во что бы то ни стало отыскать Крокодила. Об универсальном сетевом модуле «Крокодил» в хакерских кругах ходили легенды. Созданный по технологии искусственного интеллекта «Крокодил» существовал в Сети автономно, постоянно совершенствуясь и пожирая все, что встречалось ему на пути. Пару лет назад Кроко чуть было не проглотил «Солнце», главный сервер в «Лимпопо». Но тогда его удалось обезвредить: Майк Косолапый, талантливый хакер-вольнонаемник, буквально вырвал «Солнце» из пасти Крокодила, переведя опасный модуль в режим ожидания и поместив его в один из самых отдаленных уголков Сети. Вскоре Майк бесследно исчез, и о «Крокодиле» больше никто не слышал.
- Я дам тебе подсказку, – голос Одноглазого звучал откуда-то сверху. – «Он живет на Занзибаре, в Калахари и Сахаре, на горе Фернандо-По, у зеленой Лимпопо», то есть где-то совсем близко.
- Точно, я уже чувствую болотный запах! Увидеть Крокодила! Черт, да ведь это голубая мечта любого хакера!
В мутной луже посреди пустыни покачивалось на воде исполинское тело зеленого ящера. Кроко сосредоточенно курил сигару и отгонял мух скомканной в виде веера газетой. Заметив Дока, он повернулся набок и гаркнул:
- Пароль?
- Если только захочу, и Луну я проглочу! – эти слова выплыли из подсознания неожиданно для самого Айболита.
- Будет вам потом забота – за Луной нырять в болото, – откликнулся Кроко. Пароль оказался верным. – Че приперся, бруда?
- Хочу предложить тебе работенку. Надо проглотить отморозка по имени Бармалей. Достал он всех по самое не балуйся.
- Бармалей? Это не тот самый педофильчик, которому не надо ни шоколада, ни мармелада, а только маленьких детей? Ха! Да такую сволочь я с удовольствием… Проглочу, проглочу, все фигня! Показывай дорогу! – Кроко встал на задние лапы, выплюнул сигару и кровожадно ухмыльнулся.
- Вот и славно, – хотел было сказать доктор, но не успел. Он почувствовал приступ тошноты, голова закружилась, картинка перед глазами поплыла, и его выбросило в реал…
Ты поди-ка, Косолапый, Крокодила исцарапай!
Первое, что увидел Айболит очнувшись, было его собственное испуганное лицо, отражающееся в очках Одноглазого. Подлый ниггер наставил на доктора узкое дуло вейвгана и щелкнул предохранителем.
- Отличная работа, Док! Он попался! «Крокодил» здесь, в моем ноутбуке!
- Э-э! Полегче с пушкой! Что-то я не воткну, зачем ты, паскуда, прервал мой сеанс. Я не закончил – «Бармалей» еще не уничтожен!
- Ок, мой мальчик. Я вижу, настал момент истины. Приготовься выслушать меня и не дергайся, иначе… – Одноглазый помахал вейвганом перед носом доктора. – Все началось два года назад, когда «Крокодил» покушался на «Солнце». Майк Косолапый, разгребая дерьмо на упавшем сервере, нарыл секретные файлы, свидетельствующие, что в лабораториях «Лимпопо» производилась не только вакцина против скарлатины, но и сами бактерии серой смерти. Прикинь, Корпорация распространяла яд и сама же зарабатывала на производстве героина! Косолапый к тому времени уже был инфицирован и поклялся любой ценой уничтожить Корпорацию. Он вступил в общество Бедных Страусят и начал работу над вирусом «Бармалей», который называл не иначе как орудием возмездия. Вскоре Майка объявили вне закона, и за ним началась настоящая охота. Еще бы, ведь Корпорация объявила за его голову награду в три миллиона мертвых енотов. Какое-то время он скрывался у меня, но потом не выдержал и стер себе память. Он изменил имя, внешность, записал себе новые воспоминания и начал новую жизнь. Мне достались первые версии «Бармалея», и я занялся отладкой. Работа завершилась только два дня назад, и сокрушительный удар по Корпорации был нанесен. Меня сильно напрягал «Крокодил», ибо он был единственной силой, которая могла противостоять вирусу. Тщетно я пытался уничтожить его – подобрать код доступа было просто нереально. Пароль знал единственный человек на земле – Майк Косолапый… Теперь же, когда Кроко у нас в руках, мы можем навсегда нейтрализовать его и завершить начатое. - Постой, ты хочешь сказать…
- Именно это я и хочу сказать: с возвращением, Майк!
- Колоссально! Ты предлагаешь мне вот так просто отказаться от всего, чем я жил, и стать плохим парнем! А где доказательства?
Одноглазый опустил пушку и протянул Айболиту компакт-диск, помеченный красным крестиком.
- Здесь все твои прежние воспоминания, Майк. Запиши их в свой мозг, и тебе не нужно будет больше никаких доказательств. Но сначала давай разберемся с Кроко.
С этими словами Одноглазый схватил ноутбук и с размаху швырнул его на пол. Теперь отступать было некуда.
Слава добрым докторам!
- Экстренное сообщение! Корпорация «Лимпопо» объявила о своей полной ликвидации. Не выдержав массированной вирусной атаки, банк данных…
Айболит вырубил ящик, включил компьютер и задумался. Прежняя жизнь его вполне устраивала: приличная работа, стабильная доза герыча, знакомые пушеры… Стоило ли вообще что-то менять?
- Хватит думать, надо действовать, – Айболит подключился к компьютеру через нейропорт и вставил в дисковод компакт, помеченный красным крестиком.
- Добро пожаловать в мой мир, Айбо! Если этот диск у тебя, значит, случилось нечто грандиозное, и мой гений снова нужен человечеству. Через пару минут ты станешь мной, а я – тобой! Трепещите – Майк Косолапый возвращается!!!
Не дочитала. Скучно. И противно.
Kia Venga белая!
Это почему же? Как раз в духе современности. Сейчас эта тема актуальна.
Тем более, что на сочинение данного произведения чел ухлопал, предполагаю, не один час своего времени. Молодежи должно понравиться, возможно.
А еще, я предполагаю, что Валерии обидно за произведение которое мы читали в детстве - не опошляйте детские воспоминания.
Многа букофф
"Старый баян, но веселый, мож кто не знает: Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро. Периодический бульдозерист оглядывался и смотрел на окна вагончика- там бурно махали руками и что то кричали, - водочка активно действует, веселяться мужики...-думал водитель. После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом)))) Дальнейшая судьба бульдозериста не известна...."
Объективная реальность — это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови