клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Pas:У нас так не приколешся, разгневанные владельцы описанного авто разобьют битами авто прикалывающегося
Весь прикол, что стоят они рядом и эмблемки в рисунках использованы взаимно друг другу, и ничего, все целы.
10 способов развлечь себя в лифте
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 9. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 10. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
"Добрый" анекдот:
Девочка, ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень..
Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)
Slastin: "Добрый" анекдот:Девочка, ты кто?- Я добрая фея!- А почему с топором?- Да настроение что-то не очень..
понравилось:
"В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес..."
ptica: понравилось:"В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание наразницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес..."
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так какизбавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
у меня как обычно, все отлично
Детство 60-х, 70-х, 80-х годов!!!
http://alpo.yard.ru/childhood.html
Slastin: Детство 60-х, 70-х, 80-х годов!!!http://alpo.yard.ru/childhood.html
sabina.65: Slastin: Детство 60-х, 70-х, 80-х годов!!!http://alpo.yard.ru/childhood.htmlДА......БЫЛО ВРЕМЯ.....
Анек:
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.