Снова юмор

Взято с nnm.ru

 Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал, что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написанная Аптека
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса, сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился, как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем!

Ядовитый океан это, наверное, уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал, я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй вырастает примерно к 18-20 годам.

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровергнуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробьев одних - думал, наверное, они гуляют так...

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.

Думал что пьют, чтобы шататься.

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшеклассников были они (пленки) и они фотографировали своих одноклассниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирепело и убило Дездемону".

В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда, наверное, и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту, обязательно придется воевать с фашистами.

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку, то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает, и тогда ты умрёшь.

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованной на ней голой тетечкой.

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит, девственница. А недевственницам типа задувает туда...

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.