клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
ptica:"Пожалуйста отзовитесь"
уроды уже собирают в страхе чемоданы
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Пардон, тут есть ненормативная лексика...
Серверный шкафКогда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерскойконторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверныхстоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, ноиадмином, т.е. был я таким специально обученным человеком, которыйнастраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютернуюхуету. Так вот улюбого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступаетмомент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, такженастоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи,Настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда тыберешь листбумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственномужеланию".Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новуютехнику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работатьдальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо,толькобы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой,Хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела схолодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл вработу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал,настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящийадминский хардкор.И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже какродной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, ипроизошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначалазаржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Времяпервый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуйоткроешь.Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и боротьсяЗа свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утрунаши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда явспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чемпожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон вшкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарнаясигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутитьзамок - хуй.После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и сТретьего этажа нереально было.И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная дляпроводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно былоПросунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф(тяжёлый,что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалосьневажно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меняполучилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается.Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторонВ тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарноеволевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр заМетром до лифта.Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я простоприжался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятогораза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок влифте,сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротныйпиздец.А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифтешкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф излифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часовподряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечноостался.
Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)
Где взять подлокотник не знаю!
И всетаки мы разные Замена масла...
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.
Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19x22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Снова пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Пойти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 32. Пиво. 33. Пиво. 34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель. 35. Пиво. 36. Опустить машину с подпорок. 37. Ненарочно сломать одну подпорку. 38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 39. Сделать пробную поездку. 40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 41. Вернуться в гараж. 42. Отдать права полицейскому. 43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412
Ну что-то примерно типо того
sergian:И всетаки мы разные
Супруга прикололась..........
Россия.
Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську (форум) почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!