клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Итак – отдохнем сегодня и расслабимся. Проделав огромную работу, я выбрал, на свой вкус, разумеется, из огромного количества автомобильных анекдотов, самые смешные и поучительные – поехали! Полезный совет для тех, у кого украли машину: - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? А вот это, говорят, не анекдот – просто власти одного швейцарского городка оказались с юмором. При въезде в свой городок они поставили такой щит: Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске. Доказательство того, что муж и жена – одна сатана: Жена: Дорогой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту! Муж: Не стоит возвращаться - я забыл выключить кран в ванной... - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: - Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. - И придет же в голову такая глупость! Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ: - Почему едете с повышенной скоростью? - Ну, какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права! - Ну, какие права у бедного еврея? Что бывает, когда в одной машине оказываются водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет, останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем. Бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. Программист: Давайте выйдем и зайдем может заведется. Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются». Огромная, грязная,вонючая, смердящая лужа.... Останавливается «шестисотый». Из него появляется новый русский, снимает малиновый пиджак, Rolex, галстук, голду с шеи, пейджеры, сотовый телефон с пояса и жадно припадает к луже. Пьет жадно, чавкая и похрюкивая... Останавливается другой «шестисотый». Из него выходит ошарашенный второй новый русский и говорит первому: «Брателло!! Ты что, совсем совесть потерял, посмотри, на кого ты похож. Ты же нас, корешей, позоришь!» Первый, поднимая голову и отрываясь от своего занятия: ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!!! Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может! Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел! - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Этот или тот? - спрашивает муж. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает. Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился» - догадался Штирлиц. И напоследок анекдот, который я услышал буквально сегодня. А, может, это не анекдот? Моя жена в автомобиле знает только… номер моего мобильного телефона. На сегодня анекдотов достаточно, дорогие братья-автомобилисты! Если знаете покруче и посмешнее, присылайте по адресу: Москва, улица 8 марта корпус 1, Авторадио, Автоликбез. Удачи вам на дорогах страны и жизни и запаса…хороших анекдотов! Чтоб на всю дорогу хватило! С вами была программа «Автоликбез» и ее ведущий Юрий Гейко.
Где взять подлокотник не знаю!