клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
Водила пьян, ГАИшник тоже.
ГАИшник: Нарушаете, вдвоем за рулем запрещено!
Водила: Это не означает, что надо всю машину окружать.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!!
петька спрашивает василия ивановича знаешь что такое нюанс?
не знаю василь иваныч
поворотиська задом счас объясню
петька встал иваныч ему вставил и говорит :вот видишь Петька у тебя ...рен в попе и у меня ...рен в попе ... но есть один нюанс...
извиняюсь за грубость и небольшую пошлость
Эти учёные... особенно химики
Ещё два научных анекдота с моралью:
Нашёл мужик бутылку с джином, выпустил его и как водится можно желание загадывать. Попросил он себе, естественно, половой орган до колен... И стали у него ножки коротенькие-коротенькие.
Вариант - мужик был негром и пожелал стать белым, чтобы всегда рядом была голая женщина и много воды. И стал унитазом в женском туалете.
Мораль: задачу надо корректно ставить!
Короче я не против, если они не будут анекдоты детям рассказывать
Приезжает дама в автосалон, подходит к менеджеру и говорит: "Я у Вас, пару дней-назад, Мерин себе купила. Так вот, в машине жутко дерьмом воняет. Утром, когда сажусь в машину, все вдоде ничего, а вечером после поездок, на заднем сидении вонь ужастная!" Менеджер: "Мадам, этого не может быть. У нас все машины в салоне, проходят предпродажную подготовку, мы их тщательно проверяем". Менеджер направляет даму к управляющему. Управляющий выслушавает даму и они, в месте с менеджером, идут к машине, посмотреть в чем дело. Женщина предлагает проехаться на машине. Садится за руль, а управляющий и менеджер, на заднее сиденье. Дама резко трогается с места, делает полицейский разворот, выезжает на проезжую часть, мчится по встречной, пролетает на красный свет, резко разворачивает машину и едит к салону. Подъехав на машине к салону. Дама: "Ну вот, чувствуете как говном вокруг пахнет?" Управляющий: "Мадам, да здесь им не просто пахнет, мы просто с менеджером, на нем сидим"
Газпром- достояние нации и благосостояние для избранных.
Slava:Приезжает дама в автосалон....
Пилот самолёта: Приветствуем вас на борту нашего лайнера, надеемся, что полёт пройдёт .... АААА!!!!!!!!!!!... пауза... Извините, стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои штаны теперь спереди.
Пассажир: фигня, если бы ты видел мои штаны сзади.
Знаю, что с бородой, всё-равно смешно.
Мужик на СПЕКТРЕ - автомате заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Обычные СПЕКТРЫ заливаются и нормально отъезжают. Подходит мужик к окошку АЗС и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Один из пассажиров просит водителя маршрутки: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
***
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Hет. - А Лазеpные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Пpостите, а Вы с какой планеты?
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул ослик через забор, два прыгнул ослик через забор, три прыгнул ослик через забор, четыре..."
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что-то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.
Bons: ***В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Hет. - А Лазеpные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Пpостите, а Вы с какой планеты?
немного старый анекдот.
На светофоре, в зад джипу, въезжает запорожец, через 10 минут, из "запора" держась за сердце, выходит старичек. Подходит к наглухо тонированному джипу, смотрит в его окна, но никто от туда не выходит. Так продолжается минут 10. Старик возвращается к машине, заводит ее и уезжает. Минут через 10, из джипа резво выскакивают братки, и один другому говорит: "Слышь Вован, я пока эту гребанныю подушку зубами перегрызал, этот лох, по-ходу уже свалил"
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "ЛАДА"?- Расписания автобусов и поездов.
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...- Hу и как?- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
Жизнь так быстро пролетает... Я не волшебник, я только учусь :)
Приходит бабушка к врачу
-Сынок, глянь у меня там в ж... что-то мешается
-Бабушка, да у Вас там газета!
-ПРАВДА???!!!
- Нет, "Известия"
ptica: Приходит бабушка к врачу-Сынок, глянь у меня там в ж... что-то мешается-Бабушка, да у Вас там газета!-ПРАВДА???!!!- Нет, "Известия"
приходит еврейский дед мороз к деткам и говорит: "здравствуйте, детишечки! покупаем подарочки!