Семь секретов успеха женщины за рулем

Зеркала заднего вида придумали специально, чтобы экономить время на макияж в пробках (фото: Владимир Гердо)

Женщина за рулем - такой же феномен, как мужчина за ним же. Барышни особенно ведут себя не только в обычной жизни, но и на дороге. Не хуже представителей иного пола - просто иначе. Мы по-другому, по отзывам многих профессионалов, даже аккуратнее мужчин, ездим, по-другому общаемся с людьми в форме, по-своему развлекаемся в пробках... И у нас есть чему поучиться. Обозреватель "Известий" Ирина Мак раскрыла все козыри водителей в юбке на примере BMW 125 Cabrio.

Мое авто, моя читальня

"А самое себя ты познаешь по пути во дворец" - кажется, так сказала Фея Золушке в сказочной пьесе Шварца. Сказала - как напророчила, даже не предполагая, что в XXI веке у современных красавиц, научившихся водить автомобиль и тратящих молодость на бесконечные пробки, появится время и для самопознания, и для массы других полезных дел. Каких - тут каждая из нас решает сама. Отдельные извращенки пытаются вязать, хотя ежу понятно, что даже в условиях затора острые спицы - предмет опасный. Лучше почитать. Когда у вас еще найдется для этого время, как не в пробке?

Речь, конечно, не о вялотекущем заторе, который как раз требует пристального внимания и идеальной реакции - чтобы не врезаться в "Ниве" впереди. Речь о тотальном противостоянии, когда ни вперед, ни назад, и так битый час, пока не поедет кортеж по Рублевке или из Кремля. Стоишь себе, предположим, на Большом Каменном мосту, белых слонов считаешь, маму вспоминаешь, власть проклинаешь - и тут-то самое время заняться литературой. Одна моя подруга, имеющая неприличный для ее возраста 20-летний стаж вождения, познает самое себя в автомобиле исключительно посредством чтения философской и исторической литературы. И лишь в крайнем случае, окончательно потеряв надежду в обозримом будущем добраться до места, переходит на детективы. Так и возит с собой весь ассортимент. А в ответ на утверждения окружающих о том, что, дескать, в пробке толком не почитаешь, смеется. Простояв однажды на проспекте Вернадского полтора часа, не трогаясь с места, я убедилась: она права. И тоже стала возить с собой пару-тройку книжек. Когда не идет Бунин - перехожу на Вудхауза. А если пробка рассосется, нехотя закидываю книжку назад.

Про секс и про любовь

Если кто не знает, что творится в Москве накануне Нового года и 1 сентября, я напомню: стоит всё. Улицы, проспекты, площади и всё-всё-всё, что не стоит никогда. Кажется, вся Москва и область сорвались с места, чтобы прикупить что-нибудь к новому учебному или календарному году. Всем в этой ситуации хочется пить и писать (с ударением на первом слоге). Если эти желания для вас не первостепенны или вы нашли нестыдный и безболезненный способ их удовлетворить, попробуйте оглянуться по сторонам. А заметив в соседнем авто особь мужского пола, исступленно глядящего в авто-телевизор, даже не сомневайтесь - он смотрит порнушку.

Я бы, конечно, предпочла заняться любовью в натуре. Но для полноценной любви нужна компания. А при наличии "ящика" в автомобиле порнографии предпочла бы мелодраму, комедию или, на худой конец, фильм-катастрофу. Но в любом случае телевизор в машине, раз уж она все равно стоит, а не едет, - выход, достойный вас. Недостаток один: смотреть кино захочется часто. Но не всякая пробка это позволит.

Трафик и дресс-код

Предположим, вы вкалывали весь день как ломовая лошадь, а под вечер выбрались в свет, на коктейль, где дресс-код и мужчины в смокингах, а вы... Страшно себе представить, что вы нацепили на себя, торопясь с утра на службу. Старые кроссовки, видавшие виды джинсы и рубашку милого друга, в шотландскую клетку. Но платье-то с туфлями вы в багажник сунуть не забыли? Зря. А то бы как раз в пробке и переоделись.

Именно в пробке, а не приткнув машину у тротуара - иначе опоздаете, а на дороге после работы сами знаете что, и личная жизнь, как, впрочем, и светская, в отличие от службы, - не ждет.

Набросив на плечи шарф - широкий тонкий шарф (палантин, шаль etc) должен лежать в багажнике всегда, - стяните с плеч рубаху, натяните платье. И спокойно займитесь прочими частями тела, которые в окно не видны. Подойдет страж порядка - попросите его застегнуть сзади молнию. Вряд ли он откажет. Или выставите вперед прижатые друг к другу коленки - даже умеренно длинное платье, стоит вам присесть, колени выставляет на показ. Посмотрит он на ножки - и вспомнит о прекрасном.

Вряд ли, впрочем, и подойдет: когда вокруг пробка, стражам не до вас.

Жать или не жать - вот в чем вопрос

Что нацепить на ноги, чтобы жать на педали, - вопрос непустячный. Вам должно быть легко, удобно, чтобы педаль стала продолжением вашей ноги. Поэтому первое, что отпадает наверняка, - башмаки на платформе. Хоть туфли, хоть сапоги. Чем толще платформа, тем меньше шансов доехать до дома живой.

Даже в туфлях на 15-сантиметровых каблуках водить легче, хотя тоже не советую. Давить на газ на шпильках так же неудобно, как на тормоз. Есть, правда, любительницы-мазохистки, но пример надо брать не с них, а с девушек здравомыслящих, тех, которые предпочитают возить с собой обувь без каблуков хоть зимой, хоть летом - как раз для этой цели. Влезают в автомобиль, скидывают каблуки, натягивают свои лапти - и вперед, к новым победам. И еще: не носите за рулем дорогих цветных или лаковых туфель - чтобы не было мучительно жалко. Чем больше задники драгоценных туфелек трутся о коврик, особенно если он из черной резины, тем меньше у туфель шансов на долгую счастливую жизнь.

В зеркале - как на ладони

У меня в автомобиле зеркало на козырьке, если его отвернуть, - только перед пассажирским местом. Тогда как у знакомой моей в машине есть зеркало и на водительском козырьке. Отчего такая несправедливость, я бы спросила, да не у кого. Вот и удовлетворяюсь зеркалом заднего вида. Оно сферическое, увеличивает не только то, что позади машины, но и то, что вскочило у меня на лбу. Менять положение зеркала категорически нельзя: все-таки вы на дороге, даже если красный свет, мало ли что. Вдруг загорится зеленый, и все поедут - что тогда? И глаза накрасить можно, и губы, и носик припудрить. Представьте себе, что по пути у вас, даже если без пробок, пять-шесть светофоров. У одного один глаз подведете, у следующего - другой, у третьего - вынете тушь, у четвертого - накрасите ресницы... Не забудьте достать из бардачка духи и брызнуть на себя разок-другой: ни к чему таскать с собой флакон, когда вы при машине.

Так, глядишь, пока доберешься - вы уже в полной боевой раскраске. И вовремя.

Как вам чихалось?

- Вы пытались припарковаться в неположенном месте, - заявил мне ГИБДД-шник минуты через две поле того, как я пыталась пристать к "Стокманну" на Смоленской, - там, где парковка запрещена.

- Да знаю я, что там нельзя, - выпалила я в ответ. - Но надо же мне было чихнуть!

Немой вопрос, нарисовавшийся на лице блюстителя, требовал немедленного ответа. Я сделала вид, что сейчас чихну, и достала платок.

- Я так чихаю, что ездить страшно.

- Тогда сидите дома.

- Когда выезжала, насморка не было.

- А теперь прочихались?

- Вроде да.

- Ну, будьте здоровы.

Нежно пролепетав "спасибо" и вложив во взгляд всю благодарность, на какую была способна по отношению к человеку в фуражке, я отчалила от поста ГИБДД. Удалось ли мне его надуть? Не знаю. Может, во мне умерла актриса? Хотя почему - умерла? В любом случае тут важна внезапность и небанальность ответа. И, конечно, важен пол: сомнительно, чтобы внезапный насморк был прощен мужчине.

И еще: будьте логичны. "Разве вы не знаете, что ездить без техосмотра нельзя?" - "Знаю. Если бы у меня была машина, способная пройти техосмотр, я ездила бы на ней. Я девушка честная". - "Можно ездить без машины". - "С двумя детьми и тремя работами - как ?" - "Ну, езжайте..."

Мужчине такое ДПС ни за что не спустит, но женщине - тут все возможно. Особенно если инспектор - молод, а вы - все еще, несмотря на работу и детей, недурны собой.

Еще можно призвать его в свидетели. "Почему вы здесь повернули?" - "Очень тороплюсь. У меня одного ребенка вырвало, а другой - обкакался. Хотите, открою дверь - понюхаете?" - "Нет-нет, езжайте", - непременно скажет остановивший вас лейтенант, посчитав детей на заднем сиденье: только бы не нюхать.

Когда и таких аргументов нет, остается каяться и говорить правду. "Почему вы тут проехали?" - "Ой, да знаю я, что нельзя, вы 100 раз правы, но очень опаздываю на интервью. Ну, пожалуйста, а то мне не жить..." Когда речь идет о жизни, может, он вас и простит. Если не голоден.

Мои права - мое богатство

Можно ли не показывать права инспектору ГИБДД? Ясное дело, что нельзя. Но если очень не хочется и у вас есть основания не сомневаться в своей безнаказанности - то можно. Я пробовала.

Кто не знает Ермолаевский переулок, где Театр юного зрителя, тому объясню: на повороте с Тверской в него висит "кирпич". Но в начале переулка всегда найдется пара-тройка машин, припаркованных "задницей" к Тверской. Народ видит "дырку" и, понимая, что на Тверской не приткнется, проезжает, если пусто, два-три метра под "кирпич". Однажды так сделала моя коллега. Человек с кобурой и жезлом вырос перед ней как из-под земли и потребовал документы.

- Чьи?

- Ну, ваши, конечно.

- Почему мои? Эта машина не имеет ко мне никакого отношения.

- Вы уверены?

- Абсолютно.

- Ну, если ты такая умная... - ответил инспектор, сразу перейдя на "ты".

Угроза в голосе чуть было не заставила барышню пойти на попятную. Но алчность во взгляде героя и одновременно мягкость в его глазах, связанная, видимо, с ее полом (мужчине он бы такое вряд ли спустил), заставила ее стоять на своем. И что вы думаете? Спустя часа три ее "Мазда" как ни в чем не бывало стояла в переулке, врагов поблизости видно не было, и домой она добралась, ни разу не нарушив закон. Чему сама была очень рада.

Ирина Мак, www.izvestia.ru