клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA
. .
Где взять подлокотник не знаю!
...
. ..
....
.. ..
. . .
.. . .
.
..
.....
Взято на http://korzik.net/
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.Студент, как может, переводит ее на английский язык.Препод офигевает.И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:Блистают туфли нестерпимо лаком.Мне некуда бежать. Все решено.Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты чо делаешь?- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- Че делаешь?- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...- ???- Тархун, епть :)
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером - на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных размеров металлические поручни, особо продвинутые их перелезают и прыгают толпе на головы, за что, нередко, получают от интеллигентного питерского электората по башке, как впрочем и те, кто под эти самые поручни пытается поднырнуть. Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё. Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:-Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит - это не заразно!Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.В другой раз два паренька громким шёпотом:-Нет, сегодня - ты по сумкам, а я по карманам!...Эффект тот же.Ещё две бабки:-...Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно - в грязном!Или - две девахи:-А чё те в КВД-то сказали?-Чё,чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:-Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню - ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца - ты виноват будешь!Голос из давки:-Ну полегче, господа!И кто-то - в ответ:-Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли!Да здравствует смекалка, господа!
Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, аджипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:-- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он наокраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этомцеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древнимстариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самуюмалость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,и любили именно за это.Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. ТамКуликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься умастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается напроходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и несговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план ипрочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злыекак черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!Сами же просили соврать!"Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, незадерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков поих же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Придумал кризисную рекламу для солярия.Слоган: "Сходив в наш солярий, вы будете ездить на Бентли!"И фото Бентли, дверцу которой придерживает негр-шофер.
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.Спрашивают их:- Из заказника?- Да.- Лицензии на трофеи есть?- Да, все есть...Проверили - все ОК. Не отстают...- Спрятанное есть что-нибудь?Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.Наконец один не выдержал из гайцев:- Икру везем браконьерскую?- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..- Они что, ее сожрали что ли??!
Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.
Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?Медведев: Если бы! Хуже!...Жена: Оранжевая зараза в России?...Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..
Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.Образцово-показательная школа, и такая я же училка.В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".
Поехал я как-то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно (а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне "Поехали". Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едем назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!Мы ржали минут, наверное, тридцать.
xxx:Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.xxx:После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.xxx:Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!xxx:К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.xxx:Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!yyy:Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?xxx: Разницы я что-то сильной не замечаюyyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузкабешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома -куча уpоков. Разумеется. pодители. пpидя после pаботы. становятсяпpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче. задание: ... из слови словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальшеидут слова и словосочетания типа "желтые. дождь. лужи. хмуpые. листья" и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милоечетвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли. что скоpее всегосочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе. котоpыйтолько пpишел с pаботы. и по мнению мамы не помогает pебенку суpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительницавслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю. кто сочинил этотстишок своему pебенку - но я увеpен. что у этого папы накануневыдался нелегкий денек. Учительница вдpугначинает злиться и с возмущением обpащается к однокласнику моей сестpы -мол. это чтотакое? Где это ты набpался такого!.. Откладывает его тетpадь встоpону. По совпадению этим же вечеpом pодительское собpание имолодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделениипейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом послепpаздника все пpиходят с бодyна. Hачальник спpашивает, слышал ликто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавлениеветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайтеpадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедаватьпо pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговойсвязи компанией Mobile Telecom...
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».Она:- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.Дружбан:- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.Шкаф:- Заглохни, НЕДОМЕРОК!Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.Он им:- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.Они ему:- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
К вопросу о собаках.Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливаетсяперейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут иглазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она таквнимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходимулицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псукоманду "сидеть"!Собака садится и я прошу ее подать голос.Молчит.В этот самый момент жена по домофону:- Кто там?Я еще раз собаке:- Голос!Из домофона радостное:- Гав!!!Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.
она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным соргоон: Кто все эти люди?!
http://korzik.net/anek_his/30454-gdfgdfgwewe.html