KIA Spectra Клуб

клуб владельцев автомобилей KIA SPECTRA

мне понравилось (юмор)

Быстрый Переход

Ðåêëàìà

Страница 41 из 143 (Всего 2138 записей) « Первая ... < Предыдущая 39 40 41 42 43 Следущая > ... Последняя » | RSS

На это сообщение 2 137 Ответы | 48 Followers

GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW

Галя, если ты так интересуешься как я говорю, то специально для тебя по пунктам:

 Булка

Ларек

Парадная

Поребрик

Палка колбасы

 Карточка

Латка

Карман

Тонна, штука

Шаверма

Хабарик, хобчик

Барсетка

Смольный

Труба, мобила, мобильник, сотовый

Бадлон, водолазка

Булочная, хлебный

Конешно

Номерок

Гопники, гопота, шпана

Свёкла

Пышка

Платформа

Кура

Последний

Взвесить

Пятнашки

Точка

Стерка, ластик

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
aleks.pskov
Не Оцениваемые

Псков 2008,стандарт,красный перец.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо...б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
eremin на форуме Пожаловаться на это сообщение  
 |  |  Íàâåðõ
ptica
Top 10 Contributor

Люберцы теперь у меня Киа Сид))
Не, ну Жень, ну чё за слова хабарик, стёрка?Surprise Куру не обсуждаюmedium smile Хабарик - это из фильмов про беспризорников послереволюцционныхmedium smile

 |  |  Íàâåðõ
aleks.pskov
Не Оцениваемые

Псков 2008,стандарт,красный перец.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
 |  |  Íàâåðõ
aleks.pskov
Не Оцениваемые

Псков 2008,стандарт,красный перец.
aleks.pskov:
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо...б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
eremin на форуме Пожаловаться на это сообщение  

 

Продолжение:http://forum.sukhoi.ru/showpost.php?p=1166155&postcount=7788

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
 

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Разговор автолюбителя и милиционера:
- Здесь нельзя парковаться, это же Госдума! Депутаты кругом!
- Ничего, ничего, у меня сигнализация хорошая.

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
-Ты умеешь паять?
-Нет.
-Хреново.
-Хреново- умею!

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Женщина в автомагазине

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Женщина на автозаправке

Было это несколько лет назад, не все детали вспомню точно, но слушал я эту историю из первых уст - от самой очаровательной хозяйки такого редкого, сейчас поймете почему, авто (Жигули 9-й модели):

Возвращалась она как-то поздно вечером, уже было совсем темно, из загорода. Неожиданно она обнаружила, что бензин практически на нуле. Так как хозяйкой машины она является рачительной, то есть понимает, что в машине она ничего не понимает, а по сему - периодически наведывается в сервис, то она решила заправиться на ближайшей АЗС, тем более на машине она ездит постоянно. Ну почему бы не позаботиться о завтрашнем дне, чтобы просто сесть в машину и не думать на какую заправку ехать...
О, женщины, вы - прелесть! Почти сразу после того, как пришла мысль заправиться, она увидела какую-то АЗС. Ну, плохо освещена, ну, неизвестно какой там бензин, но заправиться-то надо!
Она подъехала к свободной колонке. С трудом разглядев номер, пошла платить за топливо. 20 литров в бензобаке и приятное чувство удовлетворенности в душе. Дружелюбная попалась АЗС, не смотря на темень. Проехав метров триста, машина встала колом, да еще и прямо на въезде на мост. Часа через полтора приехала спасительная аварийка, вызванная по телефону. Мастер пробился над машиной час - не заводится и все тут. Пришлось вызывать транспортировщика, который приехал еще через час, и буксировать машину в сторону сервиса. Разумеется все услуги платные, и сумма набежала некислая.
Утром она прибыла в сервис и рассказала мастеру о своих злоключениях.
Машину взяли на диагностику. По прошествии некоторого времени к ней подошел все тот же мастер и с загадочной улыбкой спросил: девушка, а зачем вы свою машину заправили дизельным топливом?...
Так уж получилось, что легкого ремонта не получилось. А вот промывка всей топливной системы понадобилась. Зато когда она звонила в сервис и спрашивала как там ее машина, последнюю очень быстро идентифицировали: ее переспрашивали - какая, она отвечала - девятка, такая темная, а-а-а, дизельная девятка, бензобак промывают, потом еще карбюратор, в общем через пару дней будет готова...

Вот такие они коварные эти дружелюбные АЗС!
Вот такие они замечательные эти очаровательные женщины!!!

М. Стар

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.

Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.
Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Чем заканчивается презрение к окружающим

Подъезжает к одному небольшому придорожному магазинчику весьма эмансипированная, хорошо одетая тетя на приличной, даже дорогой машине (не иначе, как себя показать). Входит внутрь (надо сказать, что народу там было немало) и становится к прилавку прикупить какую-то ерундистику. В этот момент к этому же магазинчику подъезжает на "девятке" парень, одетый значительно беднее тети, но в нормальной чистой опрятной одежде. Входит внутрь и начинает пробираться поближе к витрине, чего-то там рассматривая, и ненароком трогает тетю рукой за плечо. Тетя оборачивается, с презрением смотрит на парня, на свое плечо, снова на парня, снова на плечо, берет свою перчатку, демонстративно отряхивает, оттирает перчаткой то место, где парень до нее дотронулся и театральным жестом отправляет "испоганенную" таким образом часть верхней одежды в стоящую рядом мусорную корзину. Вокруг стоящий народ недоуменно открывает рты. Тетя же берет свои сумки, выходит из магазина, подходит к своей машине и, открыв багажник своего авто, начинает укладывать туда покупки, выпячивая свой зад. Парень, не долго думая, подходит к тете, отвешивает ей отменного пинка, снимает "ударный" кроссовок и, не менее красиво, отправляет его вслед перчатке в тот же бачок. После чего спокойно садится в машину и уезжает. Тетка барахтается в багажнике вверх ногами, люди вокруг покатываются со смеху.
Вот так то.

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
GeneREA
Top 10 Contributor

Санкт-Петербург Opel Astra H SW
Водитель Ламборджини не справился с управлением и улетел в Кувейт

Где взять подлокотник не знаю!

Никнейм GeneREA зарегистрирован!

 |  |  Íàâåðõ
Aleks74
Top 50 Contributor

Ессентуки 2008,НЕ,красный перец

 

Крупный чинрвник,сбивший двоих на пешеходном переходе,спрашивает судью:

-Какие теперь последствия будут?

-Ну,тому,кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления,

а тому,кто в кусты отлетел, можно и все восемь-еще и попытка скрыться с места проишествия.

 Чип-тюнинг и Диагностика  на КМВ:  ВАЗ, Hyundai, KIA, Chevrolet, Renault, Daewoo, Cherry, Geely... прошивки от Паулюса и SVV  89187747874 Алексей 

 |  |  Íàâåðõ
Страница 41 из 143 (Всего 2138 записей) « Первая ... < Предыдущая 39 40 41 42 43 Следущая > ... Последняя » | RSS