выпуск 091 Продолжаем нашу психологическую драму "Мужчина, женщина и автомобиль" - часто этот треугольник бывает очень непростым

GeneREA — Thu, 27 Aug 2009 11:45:40 GMT

В прошлой передаче вы услышали две части нашей психологической драмы под названием «Мужчина, женщина и автомобиль». Они назывались: «Их было двое. Стало трое». И – «Она хочет за руль. Он этого не хочет».

Действие третье: она получила права

А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного вам человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки инструкторов и накладно, и не всегда эффективно: можно нарваться на халтурщика, который будет катать ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и комментариев того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое и ехать туда, а не сюда.

Каждый вечер, часов в девять, не раньше выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите ее по городу, заранее, задолго предупреждая: «Метров через сто - направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи възжающим...»

Есть смысл накатать ее обычные маршруты - на работу, с работы, заправка, рынок, ее основные магазины, к любовнику. Шутка.

С месяц, каждый вечер надо ездить по городу с женой. Первый этап ее «возмужания» - она перестает глохнуть и газовать при трогании, не задумывается, что включать- выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть - достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять до них расстояние, свободный интервал, естественно, не оборачиваясь.

Особое внимание уделите перестроению и парковке. Перестроению лучше учить «по-московски» - агрессивному: есть интервал - врубаешь мигалку и одновременно руль вправо или влево - вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.

Ездите с ней каждый вечер и по выходным и не спешите выдавливать из нее результат - он будет приходить пропорционально потраченным времени и километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте ее одну только тогда, когда она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: «Дорогой, мне уже скучно тебя возить!»

Вам будет очень, очень, очень трудно. Может даже невозможно. Я – не смог: из первой же поездки она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: «Пошел отсюда…!» После третьей она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.

Действие четвертое: она ездит

Утром она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, она должна вам звонить - такой уговор. И в течение примерного времени ее дороги вас ждет изощренная пытка - каждую минуту, каждую секунду вы ЖДЕТЕ звонка раньше. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у.е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом.

Когда вы слышите: «Я на месте, все в порядке» или, стоя уже полчаса у занавески окна, видите ее машину, наконец-то въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.

Для того, чтобы вам не получить инфаркт, надо:

-застраховать ее гражданскую ответственность на 5-10 тысяч у.е. Это когда она виновата в ДТП(до 0 в год);

-купить ей мобильный телефон;

-прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что «чайник» - это диагноз;

-купить ей специальный портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;

-лично проверять техническое состояние ее машины, особенно тормоза и резину.

В первой же поездке на работу моя жена совершила аж два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что водитель, заорал: «Пани, это «Бош», она стоит двести долларов!!» «Пани» растерялась до неузнаваемости - страховки не было, мобильника не было. Спасли наши «дальнобойщики»: выскочив из своей фуры, стоящей рядом, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей «дурой» толкнул, мы все видели!»

По дороге с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна - машина села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите - убьет!»- умоляла она наших, тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.

Я достал из холодильника бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни».

Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.

На сегодня о треугольнике «Мужчина, женщина и автомобиль» достаточно, продолжение нашей психологической драмы - в следующих выпусках «Автоликбеза» и в газете «Комсомольская правда» по пятницам. С вами была программа «Автоликбез» и ее ведущий Юрий Гейко.

Юрий Гейко "Автоликбез"

выпуск 091 Продолжаем нашу психологическую драму "Мужчина, женщина и автомобиль" - часто этот треугольник бывает очень непростым