Смешное и интересное

Re: Анекдоты

мутный — Sat, 23 Feb 2008 01:13:23 GMT

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Re: Анекдоты

GeneREA — Thu, 14 Feb 2008 13:29:23 GMT

Анекдоты об авто: Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?

Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?

Чат:
-zdes" trudno bez yazika
-а в Америке плохие дороги?
-pri chem zdes" dorogi?
-а при чем здесь уазик?

Подъезжает на стоянку Мерседес, выходит мужик, ставит мерс на сигнализацию.
Следом подъезжает запорожец: выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери.
Мужик на мерсе - Что, воруют?
Владелец запорожца - Нет, $рать повадились.

- Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.

Таврия - серьёзный автомобиль.
Если их таких соберётся в стайку штук пять - они легко могут отгрызть брызговик у Камаза.

И небольшая порция баянистых приколов:

Ехал в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный. Все сели... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 15р. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!".
Пасажиры были убиты

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гаи, скорая... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?" Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- @ля, не дай Бог дожить!

Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует.:
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

Из чьей-то жизни:
Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "опять аккум сдох!" "как он меня достал разряжаться!!!" "че ты хочешь, он стар как г..вно мамонта" "лана, пацаны, фигня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и не бензин останеццо!" я сполз под руль.

Re: Анекдоты

Anonymous — Tue, 12 Feb 2008 10:24:05 GMT

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Re: Анекдоты

Anonymous — Tue, 12 Feb 2008 10:23:38 GMT

- это аптека?

- нет это офис...

- но, возможно, это все таки аптека?!

- нет, здесь конечно есть пара гондонов, но я наставиваю, что это офис.

Re: Анекдоты

Lerchick — Fri, 01 Feb 2008 12:02:27 GMT

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Re: Анекдоты

sabina65 — Fri, 01 Feb 2008 11:50:12 GMT

DmitriyPopr:
Lerchick:
Однажды муж забыл прикрыть дверь в туалет, когда пошел по малой нужде. Жена заметила, что он встряхнул член после этого, и спрашивает: "А это зачем?", муж пошутил- "А это чтобы член больше вырос...". В следующий раз поторопился и не встряхнул. Жена стоит в дверях: "А потрясти - руки отсохнут?"

+1

Супер!!!

Re: Анекдоты

Lerchick — Fri, 01 Feb 2008 11:16:43 GMT

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Re: Анекдоты

Slastin — Fri, 01 Feb 2008 10:11:01 GMT

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (мл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, мл@ этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!

Re: Анекдоты

Slastin — Fri, 01 Feb 2008 10:09:15 GMT

Пардон, но меня улыбнула

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:

- испытываю постоянные физические нагрузки - приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое);

- сверхурочные не оплачиваются;

- рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах;

- работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями.

С уважением, Пенис.

Уважаемый Пенис!

Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:

- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; - после непродолжительной работы вы засыпаете;

- не всегда следуете указаниям администрации;

- работаете часто не на своем рабочем месте;

- безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят;

- рабочее место оставляете грязным;

- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма);

- на пенсию уходите задолго до 65 лет;

- не в состоянии отработать две смены подряд;

- иногда оставляете рабочее место, не закончив работу.

И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.

С уважением, администрация.

Re: Анекдоты

ptica — Fri, 01 Feb 2008 08:46:49 GMT

Встречается бультерьер и шарпей. Бультерьер говорит: вот видишь у меня шрам на шее - это я бульдога завалил. А видишь вот на груди дырка - это я с чау-чау подрался, а видишь у меня глаза одного нет - это я бой с другим бультерьером выиграл... Шарпей послушал-послушал, и стал тянуть свои складки со спины вперёд. Тянул-тянул, показывает бультерьеру: видишь у меня дырка - так я через неё какаю!

Re: Анекдоты

Bons — Fri, 01 Feb 2008 05:06:53 GMT

Встречаются Василий Иваныч и Петька. Петька:"А скажи ка, народный герой Василь Иваныч, ты за какой Интернационал: Первый или Второй?" Василий Иваныч: "Иди ты нахрен, Петька. Я сегодня из другого анекдота."

В этом месте можно смеяться.

Бегут две собаки: одна йоркширский короткошерстный терьер, а вторая - просто пописать.

Re: Анекдоты

Asya — Thu, 31 Jan 2008 19:55:34 GMT

Lerchick:
Анекдот года (в смысле Крысы):
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

ой, а я залезла сюда, чтобы этот анекдот разместить..

Re: Анекдоты

Dale — Thu, 31 Jan 2008 19:09:14 GMT

Дочь рассказала. Учительница на уроке-дети, что к нам привозят из Индии?

-Вовочка!

-Не знаю, МарьВанна.

-Ну подумай, что вы дома пъете каждое утро?

-Блин, неужели-рассол!?

Re: Анекдоты

ptica — Thu, 31 Jan 2008 15:41:32 GMT

Lerchick:
Анекдот года (в смысле Крысы):....- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Собрались три мыши, первая говорит: давайте выпьем по рюмке и споём. Вторая: нет, давайте выпьем по две и ляжем спать. Третья: нет, давайте выпьем по три и пойдём коту морду бить!

Re: Анекдоты

DmitriyPopr — Thu, 31 Jan 2008 15:23:26 GMT

TAUka:
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

70 * 200 = 14000-00 руб. Итого с кольцом 16000-00 Вы не дооцениваете!