Тайны Вселенной. Чак Норрис.

GeneREA — Mon, 12 Apr 2010 11:25:24 GMT

— Каналья!
( Михаил Боярский про Чака Норриса )

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Джеки Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.

----------------------<cut>----------------------

Научный аспект

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна :

Хрестоматийные факты о Чаке

* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
* Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Ходят слухи, что
— Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
— Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
— Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
— У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.

— От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.

Космологический аспект
Согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.

Необъяснимые факты
* Этот факт о Чаке Норрисе пока что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж :

* Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
* Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову :

Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

Неизвестные Факты
* Чак Норрис плевком может сбить НЛО
* Мозг Чака Норриса имеет защиту от ктулху
* Более того, мозг Чака Норриса зохавал ктулху!
* Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света
* Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
* Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
* Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
* В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.
* Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
* Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
* На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
* У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
* Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно — «Чук и Гек»)
* Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
* Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
* Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
* Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
* Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

* Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве.

* Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
* Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
* На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
* Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис, " — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
* Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
* Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
* Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
* Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
* Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
* Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
* В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
* Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
* Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
* Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
* На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
* Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
* Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».
* Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
* Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
* Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
* Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
* За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
* В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
* Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
* У сигарет зависимость от Чака Норриса.
* Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
* Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
* 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.

* Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке.)
* По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
* Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
* Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
* Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции.
* Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
* Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
* Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
* Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
* Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
* Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 81 уровня.
* Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
* Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
* В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
* От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
* Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
* Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
* Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
* На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис.
* Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.
* Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
* Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
* Чак Норрис моется на Венере.
* После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
* Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
* Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.

........

Эта статья не закончена
Возможно, автор был зохаван Ктулху в знак особой милости.

http://nnm.ru/blogs/assa82/tayny_vselennoy_chak_norris/#cut

Смешное и интересное

Тайны Вселенной. Чак Норрис.